Il s'agit d'une faim spirituelle, intimement liée à la faim physique
Je me souviens très bien de ma première visite aux Outremangeurs Anonymes : j’étais en faillite. Une faillite physique, accablée par un poids énorme, une silhouette déformée. Une faillite mentale, rongée par la colère et la haine jour et nuit. Une faillite spirituelle, emplie d’un profond sentiment d’inadéquation et de mal-être. Outre le poids de mon corps et celui de mes émotions qui m’accablaient, je supportais à peine le poids de mon âme et de mon corps.
J'ai rejoint les Outremangeurs Anonymes avec de nombreux doutes. La veille de ma première réunion, j'avais eu une violente dispute avec mon mari et mon fils à cause d'un problème préexistant, sous l'emprise d'obsessions, de dessins étranges, de limites strictes et de mon perfectionnisme. Je regrettais d'avoir créé cette tension et j'ai décidé de préparer le dîner pour retrouver la paix perdue. La nourriture était ma monnaie d'échange pour apaiser tous mes conflits. Quelques instants de calme s'étaient installés, mais une simple blague déplacée de mon fils à table a suffi à transformer la maison en champ de bataille. Cette fois, mon mari, qui avait toujours joué les médiateurs, n'a pas supporté cette explosion de colère. Furieuse, j'ai quitté la table et me suis réfugiée dans la chambre, me cachant sous la couverture, et j'ai pleuré à chaudes larmes, comme quand j'étais enfant. Quelques instants plus tard, calmée, j'ai pris une photo de moi avec mon téléphone. Bien que je l'aie aussitôt supprimée, je me suis vue un instant et j'ai réalisé que j'étais en train de détruire ma vie. Je n'avais jamais eu auparavant le courage de me voir dans des moments de colère et de frustration.
Bien plus tard, lors de la deuxième étape, j'ai compris que ma maladie était telle que je ne m'engageais dans aucun jeu sans être certaine de gagner. J'essayais toujours d'être le héros des autres et le ruineur de ma propre vie. Ma vie était binaire : noire ou blanche, sans nuance. Je passais facilement sous silence les grands problèmes et m'attardais, pendant longtemps, sur des futilités. Comme ce dîner censé apporter la paix, mais qui, au contraire, ne faisait qu'accroître mon agitation et mon désespoir. Ce soir-là, je me sentais vaincue, émotionnellement épuisée, une personne brisée cherchant refuge dans ma chambre. Je cherchais désespérément de l'attention, en vain. Quand mon mari et mon fils se sont endormis, je me suis retrouvée devant le réfrigérateur, face au plat froid, et j'ai mangé autant que possible.
Dès ma première réunion des Outremangeurs Anonymes, j'ai entendu des témoignages qui laissaient penser que tous les autres avaient vécu la même nuit amère que moi, à chercher de la nourriture dans la casserole froide, dans le réfrigérateur et dans les placards. Ils partageaient tous la même souffrance.
La seule question posée était : quel problème avions-nous ?
L'image de me lever de table et de voir les regards perplexes de mon mari et de mon fils, me demandant ce qu'ils avaient fait de mal pour que maman s'effondre à nouveau, me hantait. Pourquoi n'avais-je jamais réalisé ce que je me faisais subir ? Mes repères changeaient sans cesse et ma frustration envers les autres grandissait. Les limites de mes relations se réduisaient comme peau de chagrin, reflétant l'instabilité de toute ma vie.
Au fil des Étapes, j'ai réalisé que j'avais fait des armes avec la nourriture et les émotions, armes avec lesquelles j'avais blessé ceux qui m'entouraient et, bien sûr, moi-même. « Le serviteur le plus anonyme de la réunion, c'est Dieu. » Un membre a partagé cette belle phrase lors d'une réunion. J'y ai beaucoup réfléchi et j'ai compris que la personne la plus anonyme que j'avais blessée par le passé était Dieu. Je le blâmais toujours pour mon désespoir et mon agitation. Je lui disais : « Ne me vois-tu pas ? Qui a dit que tu étais juste ? » Avec bienveillance, Dieu m'écoutait, tout comme les guides et les membres plus âgés, qui ont souvent cette même attitude bienveillante. Face à mon agitation, ils m'écoutaient patiemment et m'invitaient à la paix. Lorsque nous traversons cet état d'agitation et trouvons le réconfort, nous prenons conscience de notre arrogance et de notre ingratitude. En tête de ma liste de réparations pour la Huitième Étape figurait Dieu.
Je ne sais pas ce qui s'est passé lors de cette première réunion, mais j'ai continué à y assister. Il n'y avait peut-être rien de spécial ni d'extraordinaire, mais j'y ai entendu des choses que je n'avais trouvées dans aucun des régimes que j'avais essayés auparavant. Ici, la table colorée n'était pas dressée devant moi. Après la prière pour la paix, ils m'ont pris la main, m'ont enlacé et m'ont dit : « Tu es arrivée au meilleur endroit du monde ; nous t'attendions. »
Je n'ai jamais compris, même aujourd'hui, la cause de mon désespoir et de mon agitation. Je sais pourtant que des choses m'arrivent soudainement, me laissant le cœur vide, et même si tout semble en ordre, la peur et l'angoisse m'envahissent. Mon cœur s'emballe et je me vois, une fois de plus, dans le miroir, comme une personne indigne. Je me vois comme une mère indigne, une épouse indigne, une guide indigne. Autrefois, j'éprouvais les mêmes sentiments : je me voyais comme une fille indigne de mes parents, je ne m'aimais pas et je me sentais insuffisante.
Sur le plan psychologique, l'obsession mentale s'installe aussi en moi. Je m'analyse sans cesse et me livre à une autocritique féroce. Je condamne mes comportements des dernières années et des derniers jours, et je deviens une véritable usine à pensées négatives. Je ressasse sans cesse les mêmes sentiments et pensées négatives : « Si je n'avais pas dit ceci ! » ou « Si je n'avais pas écrit cette phrase ! » ou « Si je n'avais pas dit cela ! »… ça aurait été mieux ! Du coup, maintenant que j'ai agi ainsi et que je ne suis plus aimable, j'oublie toutes les bonnes promesses du programme et je me retrouve devant le réfrigérateur. Et le cycle recommence : quand je suis submergée par différentes émotions, je choisis des aliments différents. Lors de la première étape, j'ai compris que derrière chaque envie d'un aliment particulier se cache une image mentale ou un souvenir enfoui, et que mes émotions me poussent à utiliser cet aliment pour me réconforter. « Des aliments spécifiques pour des émotions spécifiques. »
Je pensais recevoir un programme alimentaire lors des réunions pour m'aider à atteindre mon poids idéal, mais j'ai compris que ce n'était pas le cas. Mon histoire, mon alimentation, mon poids et ma silhouette sont des sujets complexes et j'ai besoin de la présence de Dieu pour trouver la paix intérieure : le Dieu qui est là, tout près de moi.
Au milieu des tourments intérieurs que j'ai traversés, j'ai cherché à me sentir mieux. Il est bien connu dans notre littérature que mon bonheur ne dépend pas de l'atteinte ou non de mon poids idéal.
J'avais atteint le poids et la taille désirés à maintes reprises, alors pourquoi le désespoir et l'agitation ne m'avaient-ils pas quittée ? Parce qu'il s'agissait d'une faim spirituelle liée à une faim physique. La faim physique servait toujours de prétexte à la faim spirituelle, prétendant trompeusement : « Elle résout tous les problèmes. » Je ne vivais pas selon les règles que Dieu avait établies pour l'harmonie de la vie. En réalité, j'avais perturbé l'ordre de l'existence.
Mon premier problème était lié à mon poids, à ma taille et à une image inappropriée qu'on m'avait léguée. Je ne pouvais pas être une personne spirituelle, mais j'étais très habile et je me suis placée dans la position d'une personne spirituelle. J'avais besoin de retrouver progressivement une vie normale après les problèmes qui m'avaient freinée. J'ai trouvé la solution en organisant mon programme et mes repas selon un schéma triangulaire, et j'ai appris à ne pas me laisser guider par la nourriture lorsque je ressentais une faim spirituelle. J'ai appris à utiliser la nourriture comme source d'énergie afin d'être un instrument digne entre les mains de Dieu et de le servir. J'ai appris à consacrer mon temps à l'empathie envers les autres. Je ne recherche pas d'exploits spirituels extraordinaires. J'ai appris à accomplir même les plus petites tâches avec calme, par exemple, fermer les portes plus doucement à la maison, conduire plus prudemment et être une citoyenne plus sereine. J'ai réalisé que je pouvais être calme, et même si je ne prétends pas être totalement exempte de tension, celle-ci est devenue moins longue qu'avant. Maintenant, je dors plus paisiblement la nuit et je marche avec plus d'assurance.
Aujourd'hui, je suis certaine qu'au milieu de tous les problèmes et des pensées qui occupent mon esprit, il y a un Dieu qui me protège et veille sur moi de manière absolue.
(Témoignage de membres persanophones)
-Iran